بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا میکردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها میگه: نه آقا اشتباهی آمدید! laughing
لره از کنار جن رد میشه...جن میگه بسم الله این دیگه کی بود
ترکه میره دسشویی .وقتی از دستشویی بر می گرده نفس نفس می زنه.ازش می پرسن: مگه کوه کندی ؟ میگه نه کوه ساختم
ترکه میره خونه ، از سوراخ در میبینه یکی با زنشه ! میگه : این که زنمه ، اونم لابد خودمم . پس این بی ناموس کیه داره از سوراخ در دید می زنه ؟!!
ترکه رو به زور وادار به نماز خوندن می کنن. بعد می بینن نشسته داره همین جوری دعا می کنه. میرن گوش میدن می بینن میگه: خدایا اینا من و بزور وادار کردن به نماز خوندن، تو خودت قبول نکن
انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بیشتر دوست داره
قانون معرفت میگه: باهام باشی باهاتم...... دیوونه بشی دیوونه میشم....... مریض بشی مریض میشم...... بمیری میمیرم..... تنهام بذاری ......منتظرت میمونم
اگه ده تا گل گرفتی دستت و رفتی جلوی اینه 11 تا گل قشنگ دیدی اصلا تعجب نکن این نشون میده هم کوری هم خنگی و هم دچار توهم شدی
اگه دیدی یه سوسک دمرو افتاده داره دست و پا میزنه ... نترس باهات کاری نداره فقط داره به قیافت میخنده
اگه خواستی یکی همیشه دوستت داشته باشه . . . اگه میخوای تنهات نذاره . . بهت وفادار بمونه . . . ازدواج نکن ............ سگ بخر
با تو از خاطره ها سرشارم. با تو تا آخر شب بیدارم . عشق من دست تو یعنی خورشید. گرمی دست تو را کم دارم
دعای شب یک کودک : خدایا ! خودت می دونی آب کم خوردم ، جیش هم کردم ، پس کمک کن صبح کتک نخورم آمییین
زنها دو وقت گریه می کنن : ?- وقتی فریب می خورن ! ?- وقتی می خوان فریب بدن
یه ضرب المثل چینی میگه: اگه از دوران مجردی لذت نمیبری ازدواج کن!! اون وقت حتما" از فکــــــــر کردن به دوران مجردی ات لذت میبری
یه روز یه گوسفنده رو میندازن پشت وانت که ببرنش کشتارگاه و گوسفنده تا خود کشتارگاه همش گریه میکرده. وقتی میرسن دم در کشتارگاه، ازش می‌پرسن چرا گریه میکنی؟ میگه آخه می‌خواستم جلو بشینم!!
ترکه میره پمپ بنزین ، یارو میگه سوپر بزنم یا معمولی؟ ترکه میگه : هیسسسسسسسسسسسسسسس خوانواده تو ماشین نشسته ، معمولی بزن
حاصاضرب توان در ادعا مقداری ثابت است . هرچه توان انسان کمتر باشد ، ادعای او بیشتر است و هرچه توان انسان بیشتر شود ، ادعایش کمتر می گرد
تفاوت دیدگاه سگ و گربه نسبت به انسان: سگ: اون به من غذا و آب می ده . برام جای خواب درست می کنه. باهام مهربونه و بازی می کنه . اون باید خدا باشه! گربه: اون به من غذا و آب می ده . برام جای خواب درست می کنه . باهام مهربونه و بازی می کنه . من باید خدا باشم!
ترکه میره دزدی، صاحب‌خونه پا میشه میگه کیه اون جا؟ ترکه میگه: هیشکی، گربه‌ست، بعععععع
موهاش به چلنگر. بی خواصیت‌یش به علی داییییییییییییی
به دلیل سردرگمی هموطنان رشتی روز پدر یک هفته تمدید شد
تبلیغات کرم موبر : قبل از مصرف : میرزا کوچک خان
بعد از مصرف : دیوید بکهام مصرف نادرست : رفسنجانی
مگسه دور سر ترکه وز وز می کرده ، ترکه می گه :
برو جون مادرت ...الان برامون یه جوک درست می کنن
فرض ما: بادکنک حسن ترکید= حسن بادکنک خرید
حل معادله:
ابتدا مشابهات را از جمله حذف میکنیم:
یعنی بادکنک و حسن از جمله حذف میشن
پس داریم: ترکید = خرید
برای تحلیل جمله آنرا تجزیه کنیم:
ترک+ ید= خر+ ید
درنتیجه مشابهات باید دوباره حذف شوند:
در نتیجه ( ید) از جمله حذف میشه:
پس نتیجه:
ترک = خر
یه جوک خیلی باهال
لره میگوزه .بچه هاش میزنن زیر خنده. در حالی که اشک تو چشماش جمع میشه میگه: خدایا این شادیو از بچه هام نگیر
یه روز یه لره با تهرانیه ازدواج میکنه شب عروسی تهرانیا میخونن سبد «
سبد گل یاس عروس ما چه زیباس لرا میخونن گونی گونی پشکل غلامعلی خوشکل
سرخ پوستها موقع حمله به قزوین میگن: آکومبا، بومبا، یاکومبا! وقتی که از «
حمله بر می‌گردند میگن: نکن بابا، نکن بابا
پلیس قزوینیه رو با یه گونی شرت میگیره میگه:اینا چیه؟قزوینیه می گه:هیچی به خدا «
دفتر خاطراتمه
توی قزوین وقتی نماز جمعه تموم میشه همه باهم دست میدن میگن خیلی حال دادی
یه قزوینیه به کون یه بچه خوشگل دست می ندازه (انگل می کنه) طرف می گوزه !! قزوینیه «
می گه : یه همچین مالی باید هم دزدگیر داشته باشه
قزوینیه جلو آینه لخت میشه کون خودشو میبینه، میگه: یار در خانه و ما گرد جهان «
میگردیم
قزوینیه داشته تو یک خرابه یه پسره رو میکرده، یهو ماشین کمیته سرمی‌رسه. افسره «
بهش میگه: پدرسوخته! داری چه غلطی با بچه مردم میکنی؟! قزوینیه شاکی میشه، میگه:
به تو چه، داداشمه
قزوینیه میره پرورشگاه یک بچه رو به فرزندی قبول کنه، مسؤول اونجا ازش میپرسه: «
بالام‌جان، میکنی یا میبری؟
به قزوینیه میگن زن رو تعریف کن، میگه: بالام جان، زن حجمیست زائد که فضای اطراف «
کان رو اشغال کرده
اصفهانیه سوار تاکسی میشه. آخر مسیر به راننده میگه: حاج اقا کراییه ما «
چنئ شدس؟ یارو میگه:50تومن.
اصفهانیه میگه:چه خبرس اولا که 40 تومن بیشتر نمیشد.
بعدشم من 30 تومن بیشتر ندارم
حالا این 20 تومن رو بگیر یارو میشمره میبینه 10 تومنه
اصفهانی رو میخوان زجر بدند، میبندنش به تیر برق و بهش میگین: کوچه اونطرفی شام «
میدند
یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زنه
یه روز یه مردی در اصفهان در یه خانه ای را میزنه وآب برای رفع تشنگی درخواست «
میکنه دختر بچه ای دم در میاید و یک کاسه دوغ خنک به مرد میده ، وقتی مرد
تا آخر دوغ را سر میکشد به دختره میگه کوچولو شما هر که درب خانه تان را
بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنک میدید دختر بچه میگه نه بابا دیشب مهمان
داشتیم دوغ درست کردیم منتها سوسک افتاد توش برای همین چون
می خواستیم دور نریزیم دادیم شما خوردید ، با شنیدن این حرف مرد
عصبانی میشه و میزنه کاسه دوغ را میشکنه، آنوقت دختر داد میزنه
و میگه مامان - مامان این آقائه زد کاسه غذای سگمان رو شکست
روز یه اصفهانی و یه تهرانی و یه قزوینی می میرند.آنقدر به خدا التماس می کنند تا «
اینکه خدا با برگشتن آنها به دنیا موافقت می کنه به شرطی که دیگه گناه نکنند و گرنه
سنگ می شوند. خلاصه آنها به دنیا برمی گردند.همان اول کار تهرانیه یه دختره را
میبینه و می افته دنبالش. همان دم سنگ می شه.بعد مدتی اصفهانیه یه ?? تومانی روی
زمین می بینه خم میشه که برداره قزوینیه می گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت
کردی هم منو
زن اصفهانیه داشته تو حیاط خونه با بچش بازی میکرده، هی مینداختتش بالا «
میگرفتتش، می‌گفته: این دودول چند تومنس؟! این دودول ده تومنس…این دودول صد تومنس!
درهمین حین یک جاهله داشته از اونجاها رد میشده، از تو کوچه داد میزنه: آبجی شوما
که قیمت دستتونس، بیا یک نگاه به مال ما بکن ببین چند میارزه
اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟
و هاردی... تازاش هم یه مولکول کشف کردیم که اسمش اینه: کلر
لره میخواسته ترتیب گاوشو بده، گاوه میگه: ما، ما! لره میگه: خفه‌شو، اول ما، بعد تو
خرسه به یکی حمله میکنه و میگه: ویاوخوام وخورمت! طرف میگه: اِ؟ میه تونم لری؟ «
خرسه میگه: ها، ما حیوونا همه لریم، وجز خر که ترک
به لره میگن حموم چند بخشه؟ میگه: دو بخشه، زنونه و مردونه
یه روز یه لره م ی گ و ز ه یه متر میپره هوا، میگن: چی شد؟ میگه: تو دنده بود
لره چهارشنبه سوری با واجبی نارنجک درست میکه، میگن این چیه؟ میگه: می‌خوام وقتی ترکید پشمای همه بریزه
به لره میگن: محبوبترین تیم فوتبالی که دوست داری چیه ؟ میگه: قربون جدش آسد میلان
به غضنفر میگن متاهلی یا مجرد ؟ میگه : به نام خدا ، کشاورزم!!!
یارو میره از ملای محل میپرسه: ببخشید حاج آقا، با کفش میشه نماز خوند؟ حاج آقا میگه: نه برادر، نمیشه. یارو میگه: ولی من خوندم شد!
یه دکتر اصفهانی زنش میمیره، روی سنگ قبرش مینویسه: آرمگاه زری همسر دکتر رحیمی مختصص زنان و زایمان، مطب خیابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذیرایی: 16 الی 21 شب!
یارو میره مانور از هواپیما می پره چترش باز نمی شه. میگه خدا رحم کرد مانور بود!یارو اسم نویسی میکنه واسه موبایل، میگه: خدا کنه نوکیا در بیاد!
یارو تو جاده داشته رانندگی میکرده، یهو میبینه یه کامیون داره از روبروش میاد، میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمیگیره، رفیقشو صدا میکنه میگه: اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین!
یارو میره از این ماشینا میخره که فرمونش سمت راسته. بهش میگن حالا ازش راضی هستی؟ میگه: راضی که هستم، فقط هر وقت تف میکنم میخوره تو صورت زنم!
به یارو میگن: از مسافرت چی آوردی؟ ترکه میگه: تشریف!
یارو با نامزدش میره کافی شاپ، گارسون میاد میگه چی میل دارید براتون بیارم؟ دختره میگه: ? تا کافه گلاسه لطفاً. یارو هول میشه میگه: ? تا هم واسه من بیارین!
یارو میره عیادت یکی از دوستاش، وقتی میخواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید، که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!
جوک و اس ام اس خنده دار
واسه اصفهانیه مهمون میاد به مهمونش میگه آقا مرغ هستا بگم تخم کنه
اس ام اس خنده دار
تو سیب کدامین درخت پرتقالی که هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است،ای گلابی من! (شعر نو ترکی)
اس ام اس خنده دار
ما وقت ، بی وقت ، دم وقت ، اول وقت ، وسط وقت ، آخر وقت ، خلاصه همه وقت به یادتیم .
نیروی انتظامی می‌ریزه خونه ترکه. ترکه با منقل میپره تو استخر میگه از اینجا به بعدش دیگه به شما ربطی نداره به نیروی دریایی مربوط میشه
\
خانم‌ها مثل موتور گازی هستند: پر سر و صدا، کم سرعت، کم طاقت
اس ام اس عاشقانه اس ام اس خنده دار
یه اصفهانی به یه اصفهانی دیگه پول قرض میده تو کتاب گینیس ثبت میکنند
بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی
یه آقا ترکه میگن سه تا اسم بگو آخرش الله باشه، میگه روح الله، عین الله، سیندرالله
کلمات کلیدی:
